UNE BONNE BLAGUE

Proverbe Corse :
"Si tu as une envie de travail
asseye toi et attend que ca passe"

Deux Corses sont au restaurant. L'un se met à bailler alors l'autre dit :
Hé Dominique...pendant que tu as la bouche ouverte, appelle le garçon.

Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugient dans une chambre d'hôtel
Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit à l'autre : - François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?
Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond : - Oh Antoine, attends cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse.

une normande :

Un cultivateur Normand demeurait juste à côté de la frontière bretonne et son voisin d’à côté était un Breton.
Les deux gars s’étaient toujours bien entendus, jusqu’à ce qu’un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Normand avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Normand aperçoit sa poule sur le terrain du Breton. Elle pond son oeuf et le Breton le ramasse.
Le Normand sort de la maison en vitesse et demande au Breton de lui redonner l’oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l’oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu’à ce que le Normand propose une solution.
- Ecoute... Nous, en Normandie, quand on a un litige qu’on ne peut pas régler et qu’on n’a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C’est quoi ça ?!? demande le Breton.
- C’est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s’est relevé le plus vite a gagné.
Le Breton accepte.
Le Normand s’en va mettre ses chaussures de sécurité, prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Breton.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu’il a finalement réussi à se relever, il dit : " à mon tour maintenant. "
Le Normand répond : "Non, c’est bon. Tu peux l’garder ton oeuf."

La moralité de l’histoire, c’est qu’il ne faut pas faire chier un Normand.

Mortel

Vous vous êtes toujours demandé quelle était la signification de BZH que nos amis les bretons sont fier d'afficher... Très simple

"Bienvenue en Zone Humide"

Celle du jour :

Une jeune demoiselle déclare à sa mère : "Maman, je suis enceinte !!!!!!!"
La mère : "Mais mais, ma fille, tu es folle !!!!!!! mais ou avait tu la tête ?????"
La fille : "Bah !!!!!!!!! euh !!!! Dans le volant !!!!!!"


J'adore !!!!!!

Ma bonne blague du jour...

Aziz a acheté une magnifique maison à côté de celle d'un notaire réputé.
Un jour ils font connaissance et commencent à discuter...

Aziz dit alors au Notaire :
- Nous avons de biens belles maisons, n'est-ce pas ?

Le notaire :
- Ah oui alors, ces maisons sont vraiment splendides !!!

Aziz :
- Oui, mais la mienne vaut le double de la votre !!!!!

Là, le notaire s'interroge et demande :
- Comment ça ? Comment la votre peut-elle valoir le double de la mienne, puisqu'elles sont absolument identiques ???

et Aziz répond :
- Bah c'est simple, la mienne est située "à côté d'un notaire", la votre "à côté d'un arabe" !!!!!!

J'ajoute

POIDS:

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va
lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

________________________________


DANS UN BUREAU ARABE :
- Nom ?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….

________________________________


CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

________________________________


ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

________________________________


ANNIVERSAIRE DE MARIAGE:
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te chercher.

________________________________


ITALIEN:

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.

________________________________



LE COQ:

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
________________________________


PHRASE NEGATIVE:
Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

________________________________



NOUVELLES:

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

________________________________


PINGOUIN:

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

________________________________


SEXE:
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

________________________________


Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle,
dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines... si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh... s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas!

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans
une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions
masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit
qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

________________________________

Moi je suis

Une pour notre ami JB : C'est un vieux patriarche corse qui va mourir.
Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire :
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi, dit le vieux. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je léguerai par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes trois fils, dit-il à celui qui est venu enregistrer son testament.
Sur ce, le notaire et le mourant convoquent le premier fils, tandis que les deux autres attendent en bas dans la cuisine :
- Ange, lui dit le père :Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu ?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger, lui répond le fils.
- Très bien dit le père au notaire, voyez comme il est paresseux !
- Au suivant, répond le notaire.
Emilio entre et le père lui repose la même question.
Le notaire quant à lui, commence à être abasourdi.
Au troisième des trois fils, maintenant.
- Luciano !
- Oui papa
- Monte !
- Non, papa ! Toi, descends !

il a tout compris lui !!!

Une bonne blague corse bien salace pour notre ami JB !!!


Le Doumé et Ange sont de bons amis malgré les 20 ans qui les séparent...

Un beau jour d'été, Ange épouse la fille de Doumé, Babette, avec qui il est fiancé depuis pas mal de temps.
La nuit de noces arrive et dans la chambre, Ange lui dit :

- Oh la Babètteuh (dialogues avec l'accent corse...), étand toi sur la carpètteuh, mets toi le cul en levrètteuh,
que je te prenne le trou qui pèteuh !!!

Babette, en épouse dévouée, s'exécute et Ange la prend par derrière...
puis une fois terminé, il s'allonge à coté sans un mot et s'endort !

Babette se demande si c'est ça le sexe avec son mari, mais se dit que demain sera un autre jour...

Le lendemain soir, ils vont se coucher et Ange dit à Babette :

- Oh la Babètteuh, étand toi sur la carpètteuh, mets toi le cul en levrètteuh,
que je te prenne le trou qui pèteuh !!!

Là elle commence à se poser des questions, mais en épouse dévouée, elle accède à sa demande...
Ange la prend alors de nouveau par derrière et une fois terminé, comme la veille, il se couche à coté sans un mot et s'endort !

Ce manège dure 3 mois, mais Babette en a assez... Elle va alors voir son père et lui explique ce qui se passe chaque soir dans leur chambre à coucher !

Le Doumé va donc trouver Ange et lui demande des comptes :

- Oh Ange, c'est quoi cette histoireuh avé ma fille ?
Tu la prends par derrière tous les soirs, pas un mot, rién... Oh elle est quoi Babette pour toi, uneuh chènneuh ??
Tu pourrais au moins lui parler, lui direuh des choseus gentilles !!!

et Ange lui répond :

- Oh Doumé... Tu sé bién.............. Je cose pas aux anculés !!!!

Déjà raconté....

JEAN-LUC a écrit:Déjà raconté....

Ah bon ? Oui mais toujours aussi bonne !!!

Bien sûr !!

Une sur les belles-mères : Deux copains se rencontrent:
« - Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait?
- Pfff, parle m'en pas... Seulement quelques vieux bijoux... »

Autour des blondes : Que cherche une blonde dans une rizière ?
Oncle Bens

Qu'es-ce une blonde avec un QI de 43 ?
Un pléonasme


Une blonde intelligente ? Un miracle
Que fait une blonde dans un cours de math ?
L'élément neutre !

Une qui va plaire à JB : Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.

JB ça va pas te plaire :
C'est quoi un comptable, c'est un con avec une table.

Excellent

Moi, ma préférée des dernières publiées là... ça reste celle de "L'INTERPHONE" !!!

Bon vu qu'on en ai venu à parler armée !!!!!!!

celà m'a fait penser à :

Un général fait la revue des troupes en celle matinée Suisse.

Tout le régiment se trouve présent sur la place d'armes, le général après son discours s'avance vers le premier rang
pour s'assurer de la bonne motivation de ses troupes.

S'adressant à un premier militaire :
"Caporal pouvez me dire à quoi sert un fusil ?"
"A fusiller mon Général"
"Bien Caporal"
S'avancant vers un deuxième soldat :
"Sergent, a quoi sert une mitraillette ?"
"A mitrailler mon Général"
"Très bien Sergent"
Enfin s'adressant à l'Adjudant :
"Adjudant, l'utilité d'un tank ?"
"A t'ankULER mon Général !!!!!!!!!"

Plate ta blague

Moi j'aime bien !!!!!!!!!!!