UNE BONNE BLAGUE

Bon, elle est crue, mais j'adore !!!!!!!

Dans un hopital psychiatrique:
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile

Tous s'emmerdent, et entament une conversation.

Le zoophile dit : "Et si on enculait le chat ?"
Alors le sadique répond : "Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !!!"
L'assassin reprend : "C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !!"
Alors le nécrophile ajoute : "Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le crever, et le réenculer !!"
Le pyromane enchaine : "Ouaiiiiis ! Enculons-le, torturons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brule le cul avec un chalumeau !!"

Enfin le silence se fait, et tout le monde regarde la masochiste et lui demande : "Ben, toi tu dis rien ?"

Le masochiste répondant : "MIAOU !!!!"


C'est crue, mais j'adore !!!!!!

Je la connaissais deja, je trouve qu'elle est excellente, mais ce n'est pas du gout de tout le monde!

Une corse : Un corse sourd: si je m'écoutais, j'irais travailler...

Une qui me fait

Une femme Corse est sur la tombe de son mari :
- Salaud ! Tu es allé voter hier et t'es même pas passé me voir.

ETIHA346 a écrit:Une qui me fait

Une femme Corse est sur la tombe de son mari :
- Salaud ! Tu es allé voter hier et t'es même pas passé me voir.

Celle là, y a que du vrai !!!!!

Du style 100 habitants dans le village mais 300 votants !!!!!!

Une autre tordante : Deux corses dans une voiture : dis Domé (dominique) tu peux passer sur un nid de poule que ma cendre elle puisse tomber dans le cendrier . (tuant de fumer)

AFAMAN a écrit:

ETIHA346 a écrit:Une qui me fait

Une femme Corse est sur la tombe de son mari :
- Salaud ! Tu es allé voter hier et t'es même pas passé me voir.

Celle là, y a que du vrai !!!!!

Du style 100 habitants dans le village mais 300 votants !!!!!!

Peut être ben que oui, peut être ben que non.....

Prévenant
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE:
Danger travaux
Il se retourne vers le second et dit :
'' Au moins, ici ils préviennent''.

Fainéant.....



Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui conformément à ses dernières volontés a été incinéré. Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit : MAINTENANT, TRAVAILLE !!!

Grève à Ajaccio :

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Pauvre Jacques :

C'est Chirac ui fait un meeting en Corse lors d'une campagne électorale.
Chirac : Vous payerez moins d'impôts!!!
Les Corses présents au meeting: - OUIII!!!
Chirac : - Vous aurez plus d'allocations!!!
Les Corses : OUIII!!!
Chirac : - Vous aurez tous du travail!!!
Un silence de mort lui répond. Et tout au fond un Corse crie : - A MORT LE PROVOCATEUR!

Vive le vent :


Deux corses sont assis sur un banc (normal)
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal)
Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit : "Fait comme moi, si le vent se lève, on est riche"

Eh ben, quand t'es lancé t'es lancé JL !!!!!!!!!!!!!

Et sur les Suisses, t'en a pas ?????????

Vous êtes connu pour votre lenteur, doit bien y en avoir ?????

Facile copier-coller....

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même...

une autre de Coluche :

Pour rétablir nos finances, il faut déclarer la guerre à la Suisse, puis la perdre afin d'être envahi et de disposer enfin d'une monnaie forte.

Lenteur :

Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit:
- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit:
- Trrois

une dernière :
Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher.
15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre
verre d'eau
Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
Et ça continue comme ça pendant une heure !
Le réceptionniste fulmine
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

Celle là, elle est terrible !!!!!!!

Sacré JL, un vrai réservoir !!!!!

Fastoche trouvées sur le web aucun mérite.....

OUUUUUUUUUUUUUUUUUUH !!!!!!!!! Pas bien !!!!!!!!

Au moins, il l'avoue!

Oui yoyo..... Désolé !!!!

C'est pas grave! Le but c'est de faire rire!

En tout cas j'ai bien rigolé et ça détent quand on se fait ch*** au boulot... bah oui, je ne suis pas corse moi !!!

Alors petit cadeau pour JL qui m'a bien fait rigoler... et qui m'a demandé quelque chose ce matin..................................

Regarde JL :



@+

Merci Remo !!!!